Se acerca San Valentín, fecha que conmemora la muerte de un sacerdote famoso por realizar matrimonios, en el siglo III, entre parejas heterosexuales, no autorizadas por el emperador Claudio II en Roma, al considerar que los varones solteros eran mejores soldados. Por ello se considera a este sacerdote paladín de los enamorados y la fecha de su muerte, el 14 de Febrero de 270, como día de los enamorados en su memoria.
En esta fecha señalada para las personas que tienen pareja se produce, en ciertas parejas, una especie de obligación de celebrar el amor y consiguientemente de tener relaciones ese día o en esa celebración. Esto ocurre con otras fechas especiales como cumpleaños o aniversarios.
¿Por qué mi pareja no me desea?
Más de una persona acude a consulta con la preocupación de no tener deseo o no tener el deseo que “debería tener” con su pareja. Parece que hay estipulado un número de relaciones sexuales o una cantidad determinada de deseo que “hay que tener” en pareja, para “ser una pareja normal”.
Como se describe en la entrada del blog “El Deseo en las Relaciones Sexuales ¿Cómo funciona el deseo Sexual?”[el deseo puede variar en las diferentes etapas de la vida, los diferentes momentos vitales y que depende de muchas variables o elementos que lo afectan.
Por otro lado, no todas las personas tienen el mismo deseo, hay personas que tienen mucho deseo de tener relaciones sexuales y otras que tienen muy poco o incluso nada de deseo. Así las personas Asexuales, son personas que no tienen ningún deseo de tener relaciones sexuales a lo largo de su vida, sin embargo, sí que pueden desear mantener relaciones afectivas y de pareja, pero sin desear mantener relaciones sexuales con su pareja.
En general, los varones tienen algo más de deseo que las mujeres debido a la testosterona, sin embargo, hay mujeres que tienen mucho deseo y varones que tienen poco deseo. Como ejemplo, la asexualidad es una orientación sexual que afecta a ambos sexos por igual.
Sin embargo, las mujeres asumen más carga emocional y de cuidados, en la relación, la crianza, la convivencia, etc., lo que también afecta al deseo disminuyéndolo, al sentirse sobrecargadas a nivel mental, emocional y físico.
Si bien el deseo es un buen termómetro de cómo está la relación de pareja en cada momento, ya que la forma en que la pareja se relaciona afectivamente afecta al deseo, no siempre que el deseo se ve afectado en la pareja tiene que ver con conflictos de la relación afectiva.
Si una de las personas de la relación está pasando por un duelo, mucho estrés laboral o tiene algún conflicto familiar, en las amistades o personal, probablemente tenga menos deseo en ese momento de su vida.
También es habitual que ante una dificultad sexual en una de las personas de la pareja el deseo se vea disminuido no solo en la persona afectada, sino también en la pareja. Esto se debe, generalmente, a que ante una dificultad en la sexualidad aparecen inseguridades, pensamientos como “ya no siente atracción por mí”, “me va a dejar” o “se va a ir con otra persona”, en las dos personas que conforman la relación, no solo en la persona que tiene la dificultad, también la pareja puede sentir estas inseguridades.
En estos casos, en función de cómo gestione la pareja los conflictos emocionales el deseo se verá más o menos afectado. Si hay una buena comunicación emocional, una gestión de conflictos desde la negociación y la responsabilidad afectiva, es más fácil resolver estas inseguridades y favorecer el deseo en las relaciones sexuales.
En esta línea varios estudios señalan que cuando hay más negociación emocional y cognitiva entre la pareja hay un índice mayor de satisfacción sexual y de satisfacción con la relación (Greff, 2000; Ortiz, Gómez, y Apodaca, 2002; Scaturo, Hayes, Sagula y Walter, 2000). Esto es, una buena gestión de los conflictos a nivel emocional favorece el deseo, la satisfacción con las relaciones sexuales y en la relación de pareja en general.
Por el contrario, cuando se producen constantes conflictos en la relación afectiva, y estos no se resuelven de forma eficaz la satisfacción con la relación de pareja cae, junto con la satisfacción en las relaciones sexuales y por tanto el deseo (Henderson et al 2009; Sánchez-Fuentes, Santos-Iglesias y Sierra, 2014). Cuando en la relación se producen conductas de maltrato o violencia la satisfacción con la pareja, así como la satisfacción sexual y el deseo sexual también se ven afectada de forma negativa (García, Fuentes y Sánchez, 2016 Lawrence y Bradbury, 2001).Ç
Por tanto, es normal no tener deseo en las relaciones cuando hay conflictos no resueltos en la pareja, cuando hay control, desconfianza, faltas de respeto y conductas de maltrato en la relación.
Para que el deseo fluya en la pareja la relación debe ser de buentrato, con negociaciones, comunicación, expresión de las emociones y los malestares y una gestión de conflictos eficaz entre las personas que conforman la relación.
Si sientes preocupación por tu deseo sexual en la relación puedes hacerte alguna de estas preguntas:
- ¿Qué nivel de deseo tengo en general? Conmigo, con otras personas o he tenido en relaciones anteriores
- ¿Cómo estoy yo? ¿Qué cosas me están pasando ahora que me generan estrés o malestar?
- ¿Qué está pasando en mi relación de pareja? ¿Cómo gestionamos los conflictos y malestares? ¿Qué nivel de comunicación tenemos?
- ¿Hay cosas que me hayan generado malestar en mi relación de pareja que no se hayan resuelto adecuadamente y aún me duelen?
Para ayudarte a responder estas preguntas puedes acudir a una persona profesional de la psicología y la sexología, tanto de forma individual como en pareja.
“El deseo está afectado por todo lo que me pasa en la vida. En la relación de pareja el buentrato favorece el deseo sexual y la satisfacción en la relación sexual y de pareja”.
BIBLIOGRAFÍA
García, F. E., Fuentes , R. y Sánchez , A. (2016). Amor, satisfacción en la pareja y resolución de conflictos en adultos jóvenes. Ajayu. Órgano de Difusión Científica del Departamento de Psicología de la Universidad Católica Boliviana «San Pablo»Pablo», 1 4 (2), 284-302.
Greeff, A.P., y de Bruyne, T. (2000). Conflict management style and marital satisfaction. Journal of Sexual and Marital Therapy, 26, 321-334.
Henderson, A. W., Lehavot, K. y Simoni, J. M. (2009). Ecological models of sexual satisfaction among lesbian/bisexual and heterosexual women. Archives of Sexual Behavior, 38, 50-65.
Lawrence, E., y Bradbury, T.N. (2001). Physical aggression and marital dysfunction: a longitudinal analysis. Journal of Family Psychology, 15, 135-154.
Martín, L. (2017). Estudio de la relación entre el grado de violencia en la pareja, la satisfacción sexual y la satisfacción en pareja. Universidad Camilo José Cela, Instituto Universitario de Sexología (IUNIVES).
Ortiz, M., Gómez, J. y Apodaca, P. (2002). Apego y satisfacción afectivo sexual en la pareja. Psicothema , 14 (2), 469-475.
Sanchéz Fuertes, M.M, Santos Iglesias, P. y Sierra, J.C. (2014). A systematic review of sexual satisfaction . International Journal of Clinical and Health Psychology 14, 67−75
Scaturo, D.J., Hayas, T., Sagula, D., y Walter, T. (2000). The concept of codependency and its context within family systems theory. Family Therapy 27, 63 70.
[1] Para más información ver entrada de blog de Dana Psicología “El Deseo en las Relaciones Sexuales ¿Cómo funciona el deseo Sexual?”: https://www.psicologiadana.com/blog/el-deseo-en-las-relaciones-como-funciona-el-deseo-sexual/
Leticia Martín Vicente – Psicóloga y sexóloga de Dana Centro de Psicología
