DUELO Y PÉRDIDA

“¡Apágate, apágate breve llama! La vida es una sombra que camina, un pobre actor que en escena se arrebata y contonea y nunca más se le oye. Es un cuento que cuenta un idiota, lleno de ruido y de furia, que no significa nada.”

            -William Shakespeare, La Tragedia de Macbeth

En esa cita Shakespeare hace referencia a la injusticia o desengaño que sufrimos a veces las personas cuando sufrimos una muerte y cómo sentimos la falta de significado vital cuando llega el momento de afrontarlo.

Todas las personas a lo largo de la vida han sufrido alguna pérdida de un ser querido, una ruptura sentimental o el fin de una etapa de su vida.

Cuando sufrimos una pérdida cada persona afronta ese momento de muy diferentes maneras. Este proceso es único y se ponen en manifiesto diferentes técnicas de afrontamiento.

Durante los primeros días es común el estado de shock, aunque la mente entiende que esa persona (o esa situación) no está contigo, aún no ha sido capaz de procesar e interiorizarlo. Conforme pasa el tiempo, durante las primeras semanas se pueden observar diferentes formas de afrontamiento, hay personas que necesitan llorar, hay personas que continúan su vida sin aparentar cambio, hay personas que necesitan evadirse, es común también el sentir la presencia del ser que se ha ido, o que se aparezca durante los sueños, o incluso verlo u oírlo.

Cualquiera de estas circunstancias (y muchas otras que puedan surgir) son necesarias e idiosincráticas del proceso por el que estamos pasando. Y al igual que nuestras reacciones son únicas, también son diferentes dependiendo de cuál sea nuestra pérdida. Es posible que con cada una de ellas nuestras reacciones sean diferentes, es decir, podemos sufrir la pérdida de nuestro perro y también romper una relación de amistad con una persona de confianza. Y por un lado, comprar otro animal de compañía que intente llenar el vacío que sentimos. Y, por otro lado, llorar la ruptura y la decepción que te ha generado tu antiguo amigo, y generar cierta inseguridad a la hora de volver a confiar.

Poco a poco estas acciones van a ir cambiando y se van a ir adaptando a la vida de la persona. El primer año suele suponer un reto, quizás más en fechas señaladas, como cumpleaños o fiestas en las que ya no va a estar esa persona.

 

Tareas del duelo

William Worden en uno de los psicólogos especializados en duelo. Desde su teoría propone  4 tareas por la que las personas pasamos para poder afrontar el duelo:

  • Aceptar la realidad de la pérdida: como se ha descrito antes, esta primera etapa es muy personal, cada persona puede vivir la pérdida de manera muy diferente y en tiempos muy dispares también (en el mismo momento, al cabo de 2 días, de 1 semana…). Para poder facilitar la consecución de esta tarea, es de ayuda poder expresar las emociones que se tienen, las circunstancias de la muerte, lo que la persona significaba para uno, los defectos que tenía, hablar de todo relacionado con el cambio de una manera abierta.
  • Trabajar las emociones y el dolor de la pérdida: en ocasiones evitamos sentir la tristeza o el enfado para no preocupar a la gente de nuestro entorno o porque el enfado está peor visto en la cultura occidental. Este tipo de emociones son comunes que aparezcan durante el trascurso del duelo y es adecuado poder sentirlas, dejar que permanezcan con nosotros e incluso compartirlas con otros, exteriorizarlas y hacerlas patentes, tanto estas como sensaciones de soledad o angustia.
  • Adaptarse al ambiente: adaptar ese vacío que ha dejado la persona dentro de nuestra vida, tanto las responsabilidades que asumía, como las necesidades que nos podía cubrir (de apoyo, de cercanía, económica…) y que ahora hay que volver a adaptar. Por lo tanto, tenemos que volver a reajustarnos nosotros mismos, modificar nuestra rutina y entender el mundo de una manera diferente.
  • Recolocar al fallecido emocionalmente y continuar sin él: en esta etapa se le otorga un lugar dentro de nosotros y también de manera simbólica dentro de nuestra vida (los aprendizajes que hemos hecho, los problemas que se han afrontado…). Es decir, se le concede una historia dentro de nuestra vida y se le da sentido su presencia dentro de nosotros, hay un cambio en la perspectiva de la pérdida. Puedes continuar tu vida aunque ya no exista ese dolor, porque eso no significa que no lo quieras o que lo hayas olvidado, sino que has encontrado sentido a su existencia dentro de ti.

Estas tareas no son lineales, es decir, se puede saltar de una a otra, se puede retroceder y después avanzar. Una vez más, cada persona lo puede vivir de manera diferente.

En el caso de las rupturas sentimentales este proceso puede ser más complicado porque la persona sigue existiendo de manera física. En estos casos se recomienda que al menos hasta que se haya realizado de una manera adecuada el proceso de duelo no haya ningún tipo de contacto con la persona implicada.

 

 

“El tiempo no vuelve atrás, por lo tanto planta tu jardín y adorna tu alma. Entonces y sólo entonces sabrás realmente lo que puede soportar; que eres fuerte y que podrás ir mucho más lejos de lo que pensabas cuando creías que no se podía más.”

            -William Shakespeare, Aprenderás.

Laura Rumoroso – Psicóloga Sanitaria de Dana Centro de Psicología

 

 

¿EMPATÍA O SIMPATÍA?

Si buscamos el significado de simpatía encontramos definiciones como: “inclinación afectiva entre personas, generalmente espontánea y mutua” o “modo de ser y carácter de una persona que la hacen atractiva o agradable a las demás” (Fuente: Real Academia de la lengua Española)

La simpatía se experimenta en la atracción a estar con una persona por los sentimientos agradables que experimentamos en su presencia. Podemos sentir simpatía hacia personas de nuestro alrededor o incluso hacia personas que no conocemos. Se trata de un nivel de conexión superficial.

Cuando hablamos de empatía nos referimos a la capacidad de relacionarnos con otro individuo a un nivel más profundo, se forma una conexión en la que las emociones son las protagonistas.

Para poder sentir empatía por alguien, en primer lugar tenemos que entender que la persona que tenemos enfrente tiene su propia forma de percibir su realidad, que no tiene por qué coincidir con la nuestra. Cualidades necesarias:

  • Escucha activa: atender lo que el otro comparte con nosotros implica dejar a un lado nuestras creencias y meternos dentro del discurso de la otra persona, tal y como ella lo vive.
  • Identificar lenguaje no verbal: no solo atenderemos a lo que nos dice con palabras, sino a qué comunica su cuerpo y expresión facial.

En segundo lugar, detectar qué emociones creemos que está sintiendo y transmitírselo, acompañar a la otra persona en su dolor (pongamos como ejemplo) y eso significa conectar con nuestra propia experiencia, con nuestro dolor. Cualidades necesarias:

  • Reflejar: podemos acompañar con frases que indiquen que estamos entendiendo lo que nos está contando, como “entiendo que te entristezca”, “debió ser dura esa conversación”…
  • Cercanía y respeto: para mostrar que entendemos su emoción es importante no restarle importancia con frases como “bueno, podría haber sido peor…. por lo menos…. no es para tanto…”. El dolor de la otra persona es importante a pesar de que creamos que nosotros no nos sentiríamos de esa manera en su situación. Y este tipo de frases en muchos casos no las decimos porque no nos importe lo que el otro siente, sino porque escuchar el sufrimiento de alguien y no tener las herramientas para aliviarlo nos incomoda, nos frustra.

 

Preguntar de qué forma podemos ayudar, preguntar si necesita algo, puede ser una buena forma de ofrecer nuestra ayuda; pero nuestro papel no tiene por que ser el de eliminar ese dolor, no debemos creernos los responsables de ofrecer una solución, quizás ni la haya, lo que si podemos darle es nuestro apoyo en ese momento tan difícil, conectar con esa persona hará que nos sienta cerca y conectados.

Ponerme en el lugar del otro, sintiendo como el otro, sabiendo que eso no me pertenece. Por lo que es necesario poder tomar la distancia suficiente como para que las emociones del otro no nos inunden como si fueran las mías propias. “Entiendo cómo te estás sintiendo, conecto con mi experiencia de ese sentimiento, aún sabiendo que no es la mía” y es esa distancia la que nos va a permitir ser apoyo firme del otro.

 

¿Se nace siendo empático o aprendemos a serlo?

La empatía es una habilidad que se puede adquirir con práctica, la forma más habitual de adquirir este aprendizaje es mediante la observación de personas de nuestro entorno que la practican, como nuestros padres, hermanos, profesores…

Sin embargo, existen situaciones en las que no hemos tenido a nuestro alrededor modelos empáticos a los que copiar, por lo que con las pautas necesarias podremos adquirir la destreza suficiente para que las personas importantes para nosotros nos sientan cerca en momentos difíciles.

Algunas ideas:

  • En conversaciones en grupos grandes observa cómo es el lenguaje corporal de la persona que lleva la conversación, la entonación, su ritmo, el volumen, las palabras, cómo gesticula… crea tu propia teoría sobre cómo se siente con lo que está compartiendo con el grupo.
  • En conversaciones con una o dos personas prueba a devolver una de las frases reflejo que comentaba con anterioridad “comprendo cómo te sientes”, “te veo triste” o “me da la sensación de que eso te molesta”… Y observa la reacción de la otra persona.
  • Muestra interés, pon en práctica la escucha activa, cuando hables con alguien cercano métete de lleno en la conversación y olvídate de tus propias vivencias, de lo que tú crees que harías en su lugar. Mírale a los ojos, dirige tu cuerpo en su dirección, asiente con la cabeza, haz breves resúmenes de lo que te cuenta para comprobar que estás entendiendo y acompaña tu expresión facial con la emoción que la persona te transmite.

 

María Hernández – Psicóloga Sanitaria de Dana Centro de Psicología

AUTOESTIMA: DE LO QUE TODOS HABLAMOS

“Es que tengo la autoestima baja”, “me quiero muy poco”. Seguro que todos hemos escuchado esta frase o similares alguna vez, ¿verdad? Pero… ¿qué es realmente la autoestima?, ¿a qué nos referimos exactamente?

 

Autoestima, ¿qué es?

La autoestima podríamos definirla como el conjunto de percepciones, pensamientos, juicios y afectos sobre uno mismo. Influye en todos los aspectos de nuestra experiencia y es algo que cambia a lo largo de nuestra vida.

Para hablar de autoestima y de su desarrollo, tenemos que hablar de unos conceptos que están muy relacionados:

Desde que somos pequeños, nuestras figuras de referencia nos aportan afecto y cuidado, vamos creciendo en un entorno en el que nos sentimos seguros. El ser humano, cuando nace, está totalmente desprotegido, si lo pensamos cualquier animal al nacer se vale por sí solo, pero en las personas no ocurre esto; por tanto, necesitamos ser cuidados. Según vamos creciendo, vamos a ir viviendo distintas experiencias y aprendizajes, es decir, vamos adquiriendo autonomía, somos capaces de hacer cosas de forma independiente.

Cuando somos capaces de hacer cosas, nos empezamos a percibir como competentes. Es aquí donde entra en juego el autoconcepto: el concepto de nosotros mismos. Esta identidad personal es la que nos permite diferenciarnos de los demás y establecer relaciones interpersonales con ellos. Ninguna persona es neutral, y el autoconcepto se va formando a lo largo de nuestro desarrollo y engloba aquellos aspectos que tienen un valor positivo (cualidades) y aquellos aspectos con valor negativo (aspectos a mejorar).

El concepto de sí mismo está en la base de la autoestima. Ésta consiste en la suma de juicios, valores, pensamientos y afectos que una persona tiene de sí misma; en todos los aspectos de nuestra experiencia y se expresa en nuestra manera de ser y estar, de actuar y de relacionarnos.

Como vemos, la autoestima es algo más complejo y engloba mucho más de lo que nos podemos imaginar a simple vista. Desgraciadamente no existen “píldoras mágicas” para incrementar nuestra autoestima y sentirnos bien con nosotros mismos de forma automática, sino que esto requiere de un trabajo por la persona, porque no es algo simple, si no como vemos, es algo que afecta a todas las esferas de nuestra vida y se traduce en definitiva en cómo somos, cómo actuamos y cómo nos relacionamos.

 

Formas de expresar una alta autoestima

La persona…

  • Confía en sí mismo y en sus capacidades.
  • Confía en su propio criterio, incluso cuando es cuestionada por otras personas.
  • Actúa con seguridad.
  • Busca soluciones ante las situaciones problemáticas.
  • Se hace responsable de sus actos, y si se equivoca, lo reconoce e intenta aprender del error.
  • Tiene capacidad de autocontrol.
  • Es abierta y flexible con los demás.
  • Se esfuerza y es constante.
  • Muestra sus emociones (agradables y desagradables).
  • No se siente incómoda al reconocer sus logros ni sus defectos o errores.
  • Conoce sus capacidades y limitaciones.

 

Mireya Martín Manzano – Psicóloga Sanitaria de Dana Centro de Psicología

 

EL CÍRCULO VICIOSO DE LA DEPRESIÓN

El concepto de depresión es un término muy utilizado, no nos resulta extraño escuchar a alguien decir “estoy deprimido” o “estoy en una situación deprimente”, pero la depresión va más allá de un simple estado de tristeza o apatía, encontramos alteraciones del sueño, del apetito, falta de energía, dificultad para concentrarse, pensamientos negativos… Y si tenemos a alguien en nuestro entorno en esta situación nos resulta muy complicado ayudarle a salir de ese estado. Veamos cuál es la trampa de la depresión para entender qué factores mantienen a una persona enredada en ella.

 

Si nos fijamos en el esquema, vemos cómo cada uno de los factores se retroalimenta entre sí. Los pensamientos que solemos encontrar giran en torno a una visión negativa de sí mismo “no sirvo para nada” o “soy un estorbo”, de su mundo “a quién le voy a contar, bastante tienen los demás con lo suyo” y del futuro “nunca voy a salir de esto”. Estos pensamientos influyen en nuestro estado de ánimo haciendo que nos sintamos más deprimidos, así como influyen en nuestra predisposición a participar en diferentes actividades. Cuando el estado de ánimo va siendo progresivamente más bajo hace que se abandonen aquellas actividades que antes nos resultaban agradables.

El problema añadido es que, al dejar de hacer aquello que nos gusta, por la tristeza y apatía, dejamos de recibir la satisfacción que antes nos producían aquellas actividades (sentirnos parte de un grupo, confianza, risas, nuevas experiencias…), por lo que nosotros mismos facilitamos un mayor deterioro de nuestro estado de ánimo, sintiéndonos todavía más tristes y deprimidos.

Cuanto más deprimido se está y cuántas más actividades agradables o placenteras se han abandonado, más pensamientos negativos acuden a nuestra cabeza. Es decir, cuando más deprimido se está y menos se disfruta con lo que se hace más malestar se siente.

 

 

¿Cómo romper el círculo vicioso?

Tras ver cómo se mantiene el estado depresivo, podemos poner en marcha diferentes herramientas que nos ayudan a salir de él.

Es importante analizar cómo los pensamientos nos limitan, en los casos más leves de depresión aún los pacientes tienen la capacidad de detectar esta tendencia a centrarse en los aspectos negativos, pero a medida que la depresión se va agravando a la persona le resulta más complicado darse cuenta de cómo estos pensamientos suponen un problema para su estado de ánimo.

Progresivamente habrá que retomar aquellas actividades que en el pasado nos resultaban placenteras, a pesar de que en este momento no nos parezcan tan atractivas o no lleguemos a disfrutar como antes. Dedicar tiempo a los amigos que hemos podido dejar a un lado, haciendo actividades en grupo o con una sola persona de nuestra confianza. Retomar, si lo hemos abandonado, el aseo y cuidado personal.

Realizar un plan diario con los momentos que vamos a dedicar al descanso, a obligaciones y disfrute; esto nos ayudará a ver los progresos que vamos haciendo y darnos cuenta de la capacidad que tenemos para hacernos cargo de nuestras responsabilidades y de continuar disfrutando.

Si tras varios intentos la persona no consigue ver mejoras en su estado de ánimo, es recomendable ponerse en manos de un profesional que le ayude a detectar dónde está la dificultad y cuáles son las herramientas que le faltan para poder ver progresos.

 

Con frecuencia una alegría improvisada vale más que una tristeza cuya causa es verdadera”

René Descartes

 

María Hernández García – Psicóloga Sanitaria de Dana Centro de Psicología

¿EXPECTATIVA O REALIDAD?

“Hoy es nuestro aniversario, hace unos meses que tenemos una mala racha y parece que ya nunca volveremos a ser como antes, echo de menos como me cogía de la mano mientras paseábamos por la calle, y cuando íbamos al cine para pasar las tardes de invierno. Sé que está intentado hacer esfuerzos por acercarse a mí. Seguro que esta noche viene y me dice que me quiere al oído.”

“Llevo cinco años en la empresa, me gusta mucho mi trabajo, disfruto aprendiendo cada día y viendo como evoluciono. Hay días en los que, si es necesario, me quedo más tiempo del debido para poder acabar lo que estoy haciendo, y no me importa porque realmente es lo que tengo que hacer. Quizás con el tiempo me gustaría poder alcanzar otras metas, como conseguir nuevas responsabilidades, dirigir equipos y poder seguir probándome.”

“¡Qué ganas de que lleguen las vacaciones y poder desconectar de todo esto que me rodea!”

 

Pensamiento a futuro ¿para qué…?

Estos tres ejemplos son algunos pensamientos que nos pueden venir a nuestra cabeza en momentos cotidianos de nuestro día a día, y todos ellos se relacionan con el pensamiento a futuro y las famosas expectativas, pero ¿quién no se ha visto en una situación parecida en algún momento?

La principal diferencia entre los humanos y el resto de animales es la capacidad de poder imaginar situaciones que aún no nos han acontecido y estimar una probabilidad de que vayan o no a suceder.

Esto lo descubrieron los primeros hombres cuando guardaban las brasas del fuego para poder espantar a los depredadores o cuando cultivaron los primeros campos para tener alimento en tiempos de escasez. Este tipo de conductas les ayudaban a sobrevivir, a sentirse seguros y a saber que, al menos, iban a estar vivos un día más. Ahora los tiempos han cambiado, ya no necesitamos guardar las brasas o tener una parcela de tierra que cultivar, lo que sí necesitamos es tener un supermercado más o menos accesible o un trabajo estable que nos permita pagar nuestras facturas a final de mes.

En definitiva, situaciones que nos ayudan a sobrevivir en nuestro entorno, sentirnos seguros y saber que, al menos un día (o dos), vamos a poder seguir respirando. Y esto es gracias a nuestro pensamiento a futuro y a nuestra capacidad de anticipación ante posibles dificultades o problemas.

¿Pero cómo se relaciona esto con las expectativas?

 

La comparación

Imagínate que vas andando por la calle y te paras frente  a un escaparate. En ese escaparate hay un jersey y en ese momento recuerdas el frío que pasaste la noche anterior cuando volvías a casa. Hace mucho que no te das un capricho y el jersey es bastante bonito. Pero hay un problema, no está el precio, por lo que vas a tener que entrar en la tienda y preguntar.

Tu cabeza hace una aproximación sobre su posible precio y se fija en detalles como la tela del jersey, la tienda en la que estás… y el cálculo que realizas le pone un precio de 45€.  Miras tu cartera y tienes un billete de 50€ por lo que todo parece que, a priori, encaja.

Entras a la tienda, vuelves a mirar el jersey, realmente es muy bonito y te vendría bien con tu pantalón vaquero favorito. Te acercas al dependiente y te dice que el jersey que está en el escaparate cuesta 30€ ¡qué bien! Es más barato de lo que pensabas, incluso con esos 15€ de diferencia puedes irte a tomar algo después.

La situación anterior es la ideal, pero ahora vamos a poner otro ejemplo. En esta ocasión pasas por el escaparate y una vez más estimas que el precio del jersey es de 45€ y tienes en tu cartera 50€. Entras a la tienda y buscas a la persona que trabaja allí. La chica se da la vuelta y muy educadamente te dice que el jersey cuesta 68€. ¿Cuál es tu reacción? Posiblemente, después de eso le darías las gracias y te marcharías de la tienda. ¡Es demasiado caro!

Ahora bien, ¿el jersey es el mismo en las dos ocasiones? La respuesta es sí. Lo único que ha cambiado es el cálculo subjetivo que hemos hecho sobre su valor.

 

Cuando el jersey es una persona o algo que esperamos

Al igual que a un jersey le ponemos precio, realizamos la misma operación mental para dar valor a personas o situaciones en nuestra vida. Y al igual que con el jersey, si el cálculo mental que hacemos es peor que la realidad, nos pondremos contentos y compraremos el jersey. Y a la inversa, si el cálculo que hacemos es superior a lo que sucede después, nos llevaremos una decepción (más o menos grande según la situación). Pero el jersey seguirá siendo el mismo, lo que cambia es nuestra interpretación.

Damos valores subjetivos a personas o situaciones que nos gustaría o creemos que van a pasar en base a lo que estimamos correcto o probable dentro de nuestro propio sistema de valores.

 

¿Qué está en nuestras manos para cambiar?

El cálculo mental de expectativas es casi automático, por lo tanto, es difícil pelear contra ello. Lo que sí está en nuestras manos es realizar pequeñas acciones personales que nos ayuden a aumentar la probabilidad de que eso que queremos que pase realmente suceda. Recuperando los ejemplos del inicio, podemos mandarle un mensaje a nuestra pareja recordando el aniversario, trabajar duro en nuestro trabajo o desconectar el móvil cuando estamos de vacaciones.

 

Laura Rumoroso Revilla – Psicóloga Sanitaria de Dana Centro de Psicología

EMOCIONES, TODAS NECESARIAS

¿Qué son las emociones?

Nos podemos remontar a la Teoría de la Evolución de Charles Darwin (1859) para hablar de la importancia de las emociones, y es que éstas desempeñan unas funciones fundamentales:
⦁ Son adaptativas: nos ayudan a sobrevivir en el medio en el que nos encontramos.
⦁ Nos mueven a acercarnos a lo que es beneficioso o a evitar lo que es perjudicial para nosotros.
⦁ Y sirven de lenguaje para comunicarnos con los demás, ya que facilitan la relación interpersonal, la creación de lazos emocionales y nos permiten anticipar y adaptar nuestra conducta.
Los seres humanos necesitamos expresar nuestras emociones y lo hacemos en estrecha vinculación con el contexto. Además de ser actores sociales, somos participantes culturales, y las normas y los valores de nuestra cultura actúan como criterios de referencia.
Las emociones modulan la toma de decisiones, ya que, tienen un papel relevante a la hora de determinar nuestras metas, en base a lo que nos agrada o nos desagrada, de tal forma que, si no somos capaces de reconocer cómo nos estamos sintiendo, no estaremos utilizando información del todo valiosa, de ahí que la gestión emocional se convierta en algo fundamental para el bienestar de la persona.

Ahora bien, ¿cuáles son?

Es muy común que si alguien nos pregunta “¿qué tal estás?” Respondamos algo tipo “bien”, “mal” o “normal”. Pero… ¿qué información nos proporciona este tipo de respuestas? Una adecuada gestión emocional incluye la identificación y la expresión, ya que, por ejemplo, no es lo mismo estar “triste” que estar “enfadado”.
Las emociones cambian, crecen, oscilan, viajan y se relacionan entre ellas. Hoy, tenemos un vocabulario muy rico, por tanto, podemos encontrar un amplio espectro emocional. Aquí os dejamos una ayuda: La ruleta de las emociones.

ruleta_emociones

Pero lo que es importante es que NO hay emociones “buenas” ni emociones “malas”, todas son necesarias y sin ellas, directamente no podríamos vivir.
La tristeza, el miedo o el enfado no son emociones “negativas”, cada una de ellas nos es útil. Por ejemplo, la tristeza nos permite recibir apoyo social o recoger fuerzas para hacer frente a una pérdida, con el miedo podemos atender a una situación temida y/o nos facilita evitar o escapar, y, por último, el enfado nos puede servir para poner límites a una situación de amenaza o pedir cambios.
Esto son algunos ejemplos, pero, en definitiva, todas las emociones surgen por y para algo.
Entonces… ¿por qué negamos estar tristes?
Muchas veces, el bloqueo de las emociones puede ser un mecanismo para protegernos, pero cuando las emociones desagradables son intensas, duran mucho tiempo o sentimos que no tenemos el control sobre ellas, tendemos a negarlas y evitarlas. Así, si nuestro objetivo es que esa emoción desaparezca, vamos a conseguir el efecto contrario, que es amplificar ese malestar.
Cuanto más nos empeñamos en ser felices y en sentirnos bien, más nos alejamos de nuestro objetivo. Cuando en realidad, lo más beneficioso es aceptar todas las emociones que experimentamos y, por tanto, vivirlas.

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Imagen tomada de @domm_cobb

“¿Cómo expresarlo si no duele, si nada ni nadie despierta sentimiento alguno? Muchas veces desearíamos vivir así, al menos un momento. Ser inertes ante las sensaciones que provocan ciertas circunstancias, pero sólo eso, unos instantes, porque ni sabemos ni podemos vivir sin sentir nada”.

 

Mireya Martín Manzano
Psicóloga Sanitaria de Dana Centro de Psicología