Llega las Navidades. Y con ello, las luces en las calles, el olor a castañas en cada esquina, las flores de Pascua en cada puerta, y, por supuesto, volver a cenar con toda la familia. Es una festividad en la que parece que todo invita a la celebración: las casas se adornan, los anuncios transmiten mensajes de unión y alegría y las conversaciones giran en torno a los regalos y encuentros. Sin embargo, detrás de todo ese júbilo, en muchas casas hay una silla vacía que pesa como una losa. Una ausencia que se vuelve especialmente visible en esos momentos que antes compartíamos con esa persona que ya no está.
El duelo, que de por sí es un proceso complejo y profundamente humano, adquiere mayor relevancia cuando se da en períodos que socialmente están asociados con la alegría.
El duelo como un proceso natural, no como un problema
Las emociones desagradables no son algo a eliminar ni representan un fallo personal. Son parte inherente de la experiencia humana. El sufrimiento no aparece porque algo funcione mal, sino porque amamos y hemos construido vínculos que han sido significativos y que han dejado huella. El duelo es una manifestación del valor de ese vínculo: lloramos porque hemos querido y ese amor no desaparece cuando la persona ya no está físicamente.
Intentar evitar el dolor, a la larga, puede generar mayor sufrimiento. Esta evitación se manifiesta cuando hacemos esfuerzos para no sentir, no recordar o no exponernos a aquello que nos duele, y esto se puede traducir en evitar reuniones familiares, aislarse, realizar actividades que nos distraigan sin permitir sentir.
A corto plazo, estas estrategias pueden generar cierto alivio. Nos dan la sensación de control, como si estuviéramos alejando el dolor. No obstante, a la larga este malestar suele intensificarse, y puede volverse más difícil de tolerar. La razón es que estas fiestas están llenas de señales que nos conectan con la ausencia, y cuanto más tratamos de evitar estas emociones, más potentes pueden hacerse cuando finalmente emergen.
Por eso, el objetivo para lidiar con un duelo, y más en este contexto tan cargado simbólicamente hablando, no es eliminar la tristeza, sino aprender a relacionarnos con ella de una forma más flexible. Acompañarnos con cuidado, permitirnos sentir y crear espacio para aquello que realmente importa.
Aceptar es hacer espacio a lo que importa
En estas situaciones sociales existe a menudo un protocolo implícito que nos empuja a “guardar las formas”. Parece que en Navidad no hay espacio para emociones como la tristeza, como si la emoción “correcta” fuera siempre la alegría. Escuchamos o nos decimos frases como “no debería sentirme así en Navidad”, “tengo que ser fuerte por mi familia”, “si estoy en este plan voy a arruinar las fiestas a los demás”. Sin darnos cuenta, estas reglas generan una presión emocional que no solo no ayuda, sino que nos distancia todavía más de nuestra experiencia y de los demás.
Aceptar el dolor no significa conformarse ni rendirse. Tampoco implica quedarse atrapada en la tristeza. La aceptación es un acto de amabilidad, una forma de permitirnos sentir lo que aparece sin luchas internas ni juzgarnos por emocionarnos.
Aceptar es reconocer que el dolor tiene sentido, que forma parte del proceso y que también habla del amor y la historia compartida con esa persona.
Esta aceptación puede tomar formas muy diversas y personales. Algunas personas prefieren decir unas palabras en su nombre antes de una comida familiar. Otras, compartir anécdotas, recordar una broma interna, mantener ciertas tradiciones que tenían en común o incluso incorporar pequeños gestos simbólicos a los rituales familiares. Estos actos no buscan anclarnos en el pasado ni imitar momentos que ya no volverán, sino integrar su recuerdo de manera flexible en el presente.
Cuando nos abrimos al dolor, también nos abrimos a la posibilidad de reconectar con lo valioso de los vínculos, con la memoria compartida y con la vida que continúa. Tiene todo el sentido que se eche de menos a un ser querido en estas fechas tan señaladas. Y permitirnos vivir esa emoción es un acto de cuidado y de autenticidad.
Cierre: permitirnos recordar y seguir viviendo
En Navidad, la sensación de ausencia puede intensificarse. No obstante, estas fechas también pueden convertirse en una oportunidad para reconstruir nuevos significados. El duelo no se “supera” en un sentido lineal: se integra. Con el tiempo, la tristeza no desaparece por completo, pero aprendemos a sostenerla, a convivir con ella y a permitir que coexista con momentos de conexión, calma e incluso alegría.
Recordar, emocionarnos y permitir que esa persona siga presente de una manera simbólica son formas legítimas y saludables de transitar el duelo. En estas fechas tan cargadas de tradición y memoria, conectar con lo que sentimos y con lo que valoramos es también una forma de honrar tanto la vida de quien se fue como la nuestra propia.
Y si aún te cuesta integrar esa pérdida en tu día a día, recuerda que no tienes por qué hacerlo sola. En Dana Psicología estaremos encantadas de acompañarte en este proceso.
Referencias
Wilson, K. G., y Luciano, C. (2002). Terapia de aceptación y compromiso (ACT): Un tratamiento conductual orientado a los valores. Editorial Pirámide.
